Anche stasera cena in mensa. Costa poco e il cibo è già tutto pronto, mentre questo studentato ha una cucina dotata di piastre elettriche che la prima volta che le ho usate c’ho messo una mezz’oretta abbondante per farmi scaldare una tazza d’acqua per farmi un tè: un dramma! Anche la mensa comunque ha i suoi lati negativi: la qualità e la varietà del cibo non è proprio eccelsa, ma soprattutto dietro il bancone a servirti si trova sempre una donna cicciona, antipatica, inutile e svampita, praticamente la versione reale e torinese di cuoca Doris (a cui infatti assomiglia molto anche fisicamente).

Stasera me la ritrovo con affianco un’altra tizia, decisamente più simpatica e sveglia. Le chiedo quale sia il ripieno dei tortelli al pomodoro: carne. In un nanosecondo intuisce che l’ho chiesto perchè io non mangio carne. All’improvviso l’incoscienza: senza che nè io nè lei ce ne accorgiamo, cuoca Doris mi mette sotto il naso il piatto di tortelli. L’altra lo prende, lo ributta nel pentolone urlando “ma no!” e sbatte il piatto nella fila delle robe da lavare. Doris rimane attonita (di fatto rimane con la solita unica espressione che ha stile “sto osservando la polvere che vola controluce”). “Ma non ascolti quello che ti dicono? Non vuole carne! Prima devi ascoltare e poi servire!”. “Stasera sei un po’ acida…”. “No, sei tu che vedo come lavori e non mi piace!”.

È stato un momento bellissimo. Lo so che ti passano sotto il naso centinaia di persone ogni sera, quindi non te li ricorderai tutti di certo, ma cara Doris, credevo che ormai ti iniziasse anche a stare allegramente sui coglioni quel tizio particolarmente cagacazzo, sempre vestito di bianco e rosso che tutte le volte ti rompe le balle chiedendoti gli ingredienti di quelle cose che servi e che non si capisce cosa siano (pasticcio di scarafaggi? crema di catarro? soufflè al vomito di yak? soffritto di unghie? come son patate lesse?!)! E tutte le volte che le chiedo cosa ci sia lì dentro, subito con una mano afferra il piatto e con l’altra appropinqua la paletta al pentolone, al che io la blocco allarmato ripetendo che gradirei sapere cosa ci sia dentro prima.

So già che anche domani la ritroverò, stavolta lei da sola, senza più la mia adorata cazziatrice al suo fianco, e ancora una volta non faremo che ripetere assieme per l’ennesima volta il nostro classico colloquio quotidiano: “scusi, c’è per caso della carne in quest’affare qui, qualsiasi cosa esso sia?”, “no, niente carne, aspetta che c’aggiungo un po’ di testicoli di cane…”.