LA NUOVA TELENOVELA PIEMONTESE

Non sto trascurando il blog nelle ultime settimane: sto proprio trascurando ogni aspetto della mia vita, è diverso. Torno qui per parlare del nuovo Governo. Lo so l’avevo promesso nel precedente post che non avrei più parlato di politica. Ma c’è anche chi ha promesso 16 ministri e poi ne ha fatti 21, quindi se lui può perchè io no? Ah già, perchè non c’è nessuno che gridi per me che sono stato interpretato male. Vabbè, amen.

Ho letto che la Bild ha già eletto Mara Carfagna il Ministro più bello del mondo. A parte che da quando ha abbandonato la tv per passare in politica, trovo che la Maria Rosaria in arte Mara si sia abbruttita non poco, al punto da sfigurare ieri di fronte alla Prestigiacomo (e ai suoi capelli), secondo me.

Volevo prendere questo spunto per dare anche altri premi-record ai nostri nuovi fantastici neo Ministri. Per esempio:

- Ministro più brutto del mondo: Angelino Alfano. Ma che faccia da triglia ha? Occhi lontani, fronte spaziosa, grugno nasale… Non sembra un uomo, sembra il gioco del faccione che faceva Paolo Limiti a Ci Vediamo in Tv (a proposito: r.i.p. Floradora).

- Ministro più basso del mondo: Renato Brunetta. In ballo fino all’ultimo per ottenere il premio come Ministro (e come essere vivente) più antipatico della storia (passata, presente e futura), vince invece a sorpresa questo premio dopo che nella foto di gruppo del nuovo Governo fa sembrare un gigante il B. Lui sta in prima fila come i bambini nelle foto di famiglia, gli manca il vestito da marinaretto e il lecca-lecca gigante giallo con spirale rossa ed è perfetto. Ora inizierà a raccattare soldi per il suo Ministero senza portafoglio intascando le mance da 50€ che gli daranno spontaneamente i vecchi quando lo vedranno.

- Ministro più a rischio di non terminare il mandato per cause naturali: Umberto Bossi. Porello, scherzare sul suo ictus non è nemmeno simpatico. Però ci meriteremmo un Ministro in grado di essere compreso quando parla: non possiamo andare avanti dando per scontato che dirà solo cazzate.

- Ministro shining: Giorgia Meloni. Ha l’aria della bambina stronza, quella che tira i capelli e ruba le bambole alle amiche, poi da adolescente ruba loro i fidanzatini, infine da adulta resta zitella e sola e inizia ad ucciderle le ex-amiche. Mi fa paura. Non guardatela negli occhi.

- Ministro più coerente del mondo: Altero Matteoli. Ex Ministro dell’Ambiente, ora Ministro delle Infrastrutture. Ovviamente non voglio ironizzare sull’apparente incoerenza di ciò: il premio per la coerenza che gli do è serio e motivato dal fatto che prima non si oppose al ponte sullo Stretto, ora proprio lo vuol fare. Almeno qualcuno che non cambia idea per convenienza quindi c’è.

- Ministro più inutile del mondo: Roberto Calderoli. Ma c’era proprio bisogno di un Ministro per la Semplificazione? Non avrebbe avuto più senso mantenere il buon vecchio Ministro della Salute piuttosto?

- Ministro più odiato del mondo: Roberto Calderoli. Non lo voleva nessuno, soprattutto non lo volevano i libici, che immagino prenderanno con la loro solita filosofia questa scelta (io inizierei a mettere i sacchi di sabbia e il filo spinato nella costa sud della Sicilia).

- Ministro con la peggior puzza corporea: Roberto Calderoli. Sulla fiducia, non può che essere lui.

- Ministri con la peggior combinazione di cognomi per cui è meglio che non facciano mai una legge assieme o che non vengano mai fotografati assieme e in quest’ordine da sinistra a destra: a ex-equo, Meloni e Maroni, Meloni-Rotondi, Maroni-Rotondi.

Il concorso è aperto: se avete altre nomination, fatemelo sapere, ci conto!