Dunque: c’è da far pagare la cauzione annuale da 150 € per poter alloggiare nella residenza. Come possiamo fare?

Teniamo buona la cauzione già versata esattamente un anno fa, tanto l’importo è lo stesso ed è già sul conto dove dovrebbe essere, quindi siamo già a posto così. Così nessuno ci perderà né tempo né danaro ulteriore.

Facciamo che “se si vuole ritirare la cauzione vecchia si deve però pagare la nuova nella medesima giornata, altrimenti si paga prima la nuova e poi si ritira l’assegno”. Scusa, non ho capito un cazzo di quello che c’è scritto… Allora, devi o pagare la nuova cauzione e poi ritirare la vecchia, oppure puoi ritirare la vecchia in direzione e pagare tassativamente lo stesso giorno la nuova, capito? Capito (forse…). Dunque: orari di ricevimento della direzione: lunedì, martedì e mercoledì, al mattino, no, ho lezione. Giovedì, alle 14. Che palle, al mattino no, eh? Oggi, ore 14. Posso ritirare la vecchia cauzione? Ah, abbiamo pensato di distribuirle direttamente alla reception perchè è più comodo. Quindi avrei potuto fare tutto già stamattina: rodo. Vabbè. Firma, firma, eccoti l’assegno. Ricorda di pagare oggi stesso. Sì sì. Mi vedo l’orologio digitale che scorre i minuti stile 24. Devo andare all’Unicredit (e devo andarci prima che fallisca se voglio i miei soldi, quindi devo ulteriormente sbrigarmi). Entro. Scusi, ma cosa ci fa lei qui? Eh beh dovrei fare un’operazione, devo incassare un assegno (siamo in banca d’altronde, no?). Mi fissa per interminabili secondi. Non capisce finchè non gli mostro l’assegno. Ah ok ok. Ma lei è mai entrato in una banca? (Oddio, ma che è?) Certo! E in una Unicredit. Sì (che è, mi vuoi aprire un conto e spillarmi soldi prima che sia troppo tardi per la tua azienda?). Type type type. È quasi fatta, intasco i miei 150 €. Ah, ma lei non è registrato. Prego? Non è registrato, per fare certe operazioni bisogna essere registrati, devo inserirla nel computer, ci vorranno solo cinque minuti. Ok (tanto se voglio quei soldi non ho scelta)… Type type type. Strada del Sorghetto? Eh, sì, è una strada di campagna, ha il nome un po’ strano… Non me lo prende! Come non glielo prende? Il computer non mi riconosce il suo indirizzo. Le assicuro che abito lì. Contrada Sorghetto forse? No, Strada, gliel’assicuro… No; proviamo con Via… Provi… Nemmeno… Panico. Minuti passati davanti al pc a cercare di capire dove io abiti, che poi lo so già (e meno male che non gli ho accennato al cambio dei civici in stile americano, sennò non ne uscivo davvero). Arriva pure una suora e si mette in coda dietro di me. Due minuti e sarò da lei sorella. Brividi. Me l’ha preso finalmente, ha accettato Località Sorghetto. Ah, bene (quindi?)… D’ora in poi si ricordi di dire sempre Località Sorghetto come suo indirizzo! Ok (tesoro, non lo farò mai, c’è un cartello con scritto Strada del Sorghetto all’inizio della via, e credo che la mia carta d’identità, oltre ai miei 20 anni di domicilio, siano più credibili del tuo cavolo di programma che si rifiuta di prendermi l’indirizzo, il perchè poi non lo saprò mai)… Quindi lei abita in campagna? Sì (sono già pronto a sentirmi dire che c’è un conto fatto apposta per le esigenze dei contadini)… Cosa coltivate lì? Mah… Pomodori, mais… (posso avere i miei soldi e andarmene? Grazie.) E poi quella è pure zona dove fanno la mortadella, no? Mah, forse intende la pancetta o la coppa (anche perchè di mortadella piacentina io non ne ho mai sentito parlare). Ah sì sì, la coppa di Piacenza, giusto… Ora, mi da il consenso per la privacy? Eehhh, sì (nemmeno il foglio pieno di postille in piccolo dove c’è scritto che sto vendendo l’anima al diavolo mi fai leggere prima?)… Ora firmi qui. Bene, ecco il suo foglio dove sono illustrate le condizioni della privacy (ah, adesso me lo dai?). Grazie, arrivederci. Esco, già sicuro che presto riceverò a casa un estratto conto Unicredit, ma poi capisco che forse non arriverà mai visto l’indirizzo che alla fine ha messo. Di corsa in posta. Quaranta minuti abbondanti in coda in mezzo a gente che inveisce contro quelli delle poste sono lenti e non fanno bene il loro lavoro (è sempre così, e devo dire che le poste centrali di Torino sono davvero lente nel servire i clienti, senza contare che tutte le raccomandate che ho mai spedito a Torino arrivano sempre non in due ma in una decina di giorni minimo: boh). È il mio turno, alleluja. 151,10 €. Ah, già, c’è il bollettino da pagare. Fanculo. Torno in residenza stremato per consegnare la ricevuta. Sono le 16:30 passate. Ho perso 2 ore e mezzo della mia giornata e 1,10  € per andare a versare su un conto dei soldi che avevo ritirato dallo stesso poco prima. Mi perplimo, aggrotto le soppracciglia e mi rammarico per tutto quel tempo perso in un tran tran senza senso. Poi torno sconsolato al mio solito cazzeggio su internet.